Existe una tensión entre lo que los cónyuges exigen de sus matrimonios y lo que son capaces de lograr de esos matrimonios, según una investigación psicológica reciente. Los resultados se publican en la edición de abril de Boletín de Personalidad y Psicología Social .
Los altos estándares, ya sea en el cuidado, el apoyo o la independencia, mejoran la satisfacción solo en los matrimonios fuertes. Para los matrimonios menos fuertes, como aquellos que involucran niveles más altos de hostilidad indirecta o problemas más graves, los altos estándares erosionan aún más la relación.
"Algunas personas exigen demasiado de sus matrimonios porque requieren que sus matrimonios satisfagan necesidades que no son capaces de lograr, ya sea porque tienen tiempo, energía, esfuerzo o habilidades limitados para aplicar a sus matrimonios", dice el Dr.James McNulty, profesor de psicología en la Florida State University y autor del estudio.
"Pero otras personas exigen muy poco de sus matrimonios. Su matrimonio es una fuente potencial de realización personal que no están explotando", dice McNulty. "En última instancia, los cónyuges parecen estar mejor en la medida en que solicitan sus matrimonios".tanto como, pero no más que, sus matrimonios pueden darles "
Los investigadores utilizaron datos de 135 parejas de recién casados que viven en el este de Tennessee. Para comenzar, cada pareja completó encuestas por separado para medir varios aspectos de sus propios estándares, así como la gravedad de los problemas de relación y la satisfacción conyugal.
Los recién casados también participaron en discusiones matrimoniales que fueron grabadas en video, donde los investigadores estudiaron varios aspectos de la comunicación verbal para evaluar la hostilidad indirecta de la pareja entre sí. Las parejas continuaron informando su satisfacción matrimonial a través de un cuestionario cada seis meses durante cuatro años.
"Cuando se trata de la resolución verbal de problemas, la hostilidad indirecta es más destructiva que la hostilidad directa", dice McNulty. "El trabajo previo de nuestro laboratorio y otros indica que la hostilidad directa, como culpar a la pareja por un problema y exigir que elEl cambio de pareja puede tener beneficios importantes para algunas parejas, específicamente para aquellas que necesitan cambiar. La clave es que la hostilidad directa comunica que hay una necesidad de cambio e incluso cómo cada pareja quiere que las cosas cambien. Nuestra investigación previa indica que la hostilidad indirecta es perjudicialpara todas las parejas "
Como recién casados, los esposos y las esposas informaron estar relativamente satisfechos con sus matrimonios y estándares relativamente altos. Sin embargo, sus informes también indicaron que algunas parejas eran menos felices y exigían menos que otras. Inicialmente, se observó que los cónyuges habían tenido niveles relativamente bajos dehostilidad indirecta en promedio, sin embargo, también hubo una variabilidad sustancial en estos.
La medida en que los estándares de los cónyuges se asociaron con los cambios en la satisfacción con el tiempo dependió de las tendencias de las parejas a participar en hostilidad indirecta. Las parejas que trabajaron bien juntas, como lo indican los bajos niveles de hostilidad indirecta, pudieron encontrarse mejor.estándares y, por lo tanto, mostraron una gran satisfacción en la medida en que tenían tales estándares, pero una menor satisfacción en la medida en que tenían estándares más bajos.
Lo contrario era cierto para las parejas que no trabajaban bien juntas. Esas parejas fueron más pobres en la medida en que tenían altos estándares porque no podían cumplirlas, pero mejor en la medida en que tenían estándares más bajos que podíanreunirse.
"Cada matrimonio es diferente; las personas difieren en su compatibilidad, sus habilidades y los factores estresantes externos que enfrentan", dice McNulty. "Todos estos juegan un papel importante en determinar qué tan exitoso será un matrimonio y, por lo tanto, cuánta gente deberíademanda de él "
"Esta investigación sugiere que las personas necesitan tener una idea de lo que pueden obtener del matrimonio antes de obtenerlo. Eso es obviamente difícil, lo que puede explicar por qué las parejas experimentan un desajuste entre lo que exigen y lo que realmente pueden lograr", diceMcNulty.
Aunque los altos estándares pueden motivar a los socios a trabajar para mejorar o mantener sus relaciones, esta investigación destaca el hecho de que varias restricciones impiden que algunos cónyuges cumplan con estándares más altos a pesar de las motivaciones más altas; de hecho, algunas relaciones enfrentan mayores obstáculos para el éxito que otrasy algunos cónyuges poseen más y mejores habilidades interpersonales que otros.
"Las parejas necesitan darse cuenta de sus fortalezas y debilidades y calibrar sus estándares en consecuencia", aconseja McNulty.
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Materiales proporcionado por Sociedad de Personalidad y Psicología Social . Nota: El contenido puede ser editado por estilo y longitud.
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